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30 septembre 有命无运 手掌的纹路随着年岁的增加，如同树木的年轮一般生出深深浅浅的痕迹，我是一个
讲宿命论的人，遇到开心的痛苦的事情，很容易就让我一并归咎于命运的轮回；
和同事不喝酒竟然也聊到了12点，睡意全无，很久没有给别人算命，突然就有了兴致，
有些东西很宿命，我们没办法选择也无法跳跃，只能去顺从让我十分的厌恶，我很讨厌睡觉，
更害怕做梦，梦无法由我来掌控很多过往的痕迹会蔓延进梦里，实在灼痛的我无法哭喊出声，
12点降临，我是施咒的女妖，当夜幕倾泻是为我准备的华丽舞台，我念动罪恶的咒语，诅咒
无法操纵的人生，每当我想摆脱命运的束缚，竟发现它惩罚的将我捆的更紧，微薄的皮肤下
可以看见捆绑中血液的缓慢流动，很多人说我有点变态，其实我更多的是自虐，快乐太容易
就忘记，痛苦却可以实实在在的提醒我还活着。
29 septembre 咫尺天涯 前段时间忘记了从那里看到的这么一个故事一直都深刻在脑海里忘记不了
有一个男人事业有成家里有个相濡以沫的妻子，男人并不满足于家庭不久他认识了一个女孩，
他很宠爱她，和她在一起男人好象找到了逝去的青春，当繁华的物质堕落他觉得他们是彼此相
爱的，女孩的任性撒娇牵动着他的心情，那么多年了当男人以为爱情都灰飞湮灭的时候，很感谢
上天让他又遇到这样一个让他心动的女孩，女孩很明白游戏的规则，他知道男人能带她什么，不
能给她什么，多年前她也相信这个世界上有爱，相信付出总有回报，相信这个世界上还有诺言。
年岁无情过往的一切对她来说更多的只是痛苦和回忆带来的折磨，她不是不想爱而且怕了爱，爱的
毫无保留就伤痕累累。
“路上小心开车！”女孩礼貌的嘱咐着，“恩，你也是早点休息，我爱你！”男人讶意自己从来不
对妻子说的我爱你，那么容易的就对女孩重复着，我爱你，我爱你，我爱你你也爱我吗?车朝着家的方向
前进着,两边的灯火划过车窗,绚丽的有点不真实,男人拿出电话给女孩发消息,"我出车祸了,就在XX路
口,你快来,我好想你!"5分钟,10分钟,男人着急了又发了一遍,他下车点了跟烟,风把烟灰卷入眼睑,微微的
刺痛,一声刺耳的刹车声,车门开了,男人的妻子穿着睡衣跳下了车,眼睛里的泪水毫无保留的留下来,男人
心的某处好象狠狠被剜了一下,回去的路上妻子昏昏然的睡熟了,男人很奇怪妻子怎么会来,原来第二条消息
错发给了妻子,近在咫尺的情人没有来,妻子却从遥远的家赶了过来,路边的灯更加绚丽回家的路却充满了
落寂的叹息........咫尺却相隔天涯.....有时候爱也如此,靠你最近的却是爱你最浅的
我们都是城市里的风景,某天我透过玻璃看着这个离奇的世界,雨点突然划落眼前,摇曳的痕迹刻画上我苍白的脸,
说爱太沉重,不能相守就相忘于天涯,突然想到一首诗
未若锦囊收艳骨,一杯净土掩风流.待到春尽红颜老,花落人亡两不知.............
又或许两不知是一种解脱呢,何必徒增伤感而抱憾无意..................................... 23 septembre 失踪明天就要出发去千岛湖旅游了，想好好消失下想下自己，我一直不停的再回望我的过去,其实真的因该过去了..
几个礼拜的宿醉...我到底是想灌倒我自己...还是想灌倒什么....
现在败在了我自己的软弱之下,我不坚强也不要逼我坚强.......
不要总让我来说抱一下可以吗?
26 juillet 爸爸 本来想说心情很烦乱,其实谁都不是一样呢,我拿着烦躁做借口,到底我是不是真的烦躁呢?其实我自己也不知道,只是有点懒懒的没有一点写东西的欲望,小的时候,对文科比较偏好,当作文被老师画出什么红线就觉得的特别的骄傲,想着自己有一天可以赖以文字来生存,长大了回头去看看小时候的梦想,有着说不出的感觉.我向来觉得我是比较容易情绪化的人,对事情如此,对人更如此,巴望着世界因为我而改变,当青春暮去,改变的除了我苍老的年岁,另外根本丝毫未受到影响,巨大的挫败感油然而生.......
一个人,一个重要的人说了一句的重要的话,他说:我改变了他的一生,我听了不竟觉得欲哭无泪,我改变了他的一生,我却没改变我的一生;
昨天回家吃饭,大概是因为太久没在家里吃饭了,爸爸对我的回来有点惊讶,讪讪的笑着忙着给我端饭夹菜,他的皮肤在阳光下晒的更黑了,几乎让我不敢相信,照片里白净的以前那个男人是我爸爸,他为了家里的辛苦,不是说改变就可以改变的,人最可贵就是在于有韧性,我想这个到底是好还是坏呢,爸爸,朝我笑,:"看,我的牙齿,要掉下来了."他很无心的对我说,但是我心里很难过,为什么时间那么轻易的就过去了,我一直还沉浸在过往的时间,爸爸说他的牙齿要掉下来的时候,我的眼泪掉下来了,他那松动的牙齿,把我最后的心理防线击溃,本来我就是一个很容易情绪化的人,我想起了以前的种种,我的叛逆,我的忤逆,我的任性,他都包容了我宽恕了我,当我为了一个男人和家庭决裂的时候,爸爸也只是很宽容的让我走,因为他最终知道结果是痛苦的,只是我听不进去,当我和他咆哮的时候,他的眼泪也挽回不了我的脚步,他对我说,爸爸那样不是爱我,是因为他们宠坏了我.义无返顾的爱情注定就是毁灭,当我带着我所谓的伤口回到家里,他们默许了残碎的女儿依旧是家的一员,默默的看着我发疯,看着我难过,岁月带给我的不是成长而是后退,我想躲进一个温暖的怀抱,我也想...我更想.......但是计划永远快不过变化,爸爸从小是最疼爱我的人,当他这样的来告诉我一个人的生老病死的必经过程,我心里很难受,一切我爱的爱我都将消失,我真的很怕,越是接近越是怕,我害怕习惯了要是有改变我会崩溃,时间易逝...我想留多点时间给家人,有时候爱情真的并不是全部,当父母老去的面容,你会发现你为了爱情而拼命争取的时间是多么苍白,从此记忆怀念一并入土........ 10 juin 未完待续 用很长一段时间去怀念或忘记一个人都是对时间的一种浪费,一段感情的结束用尽所有的力气,突然发现这个世界没有爱情也有很多值得我去开怀.记得你是为了更好的忘记你.
杭州的天气反复無常﹐出門的時候還是大太陽﹐中午卻布滿烏云好像夜幕來臨﹐我蜷縮在角落安靜的等待雨點的光臨﹐小心翼翼的去触動心里的疼痛﹐一而再再而三敏弱的神經折磨病態的我﹔我到底想尋求點什么﹐我怕最后連疼痛都不能讓我想起以前的記憶﹐那是多么可悲的事情﹐我強迫自己流點眼淚告訴自己不會忘卻一切﹐但是時間就是那么的無情﹐把殘存的記憶一點一點推入時間的河流里﹐我無力挽留更無法保存﹐一切消失的那么迅速那么措手不及﹐好像一切都不曾發生過一樣﹐看看電腦里保留的以前的日志﹐連文字都變的蒼白与面色毫無二致﹐不經怀疑那段時間真的有過嗎﹖未來是今天累積的﹐今天是過去造成的﹐我的過去到底去那里了呢﹖ 16 mars 花圈 月圆昨天加班一直到11多
叫了辆出租往家的方向开去,想着温暖的被窝
还有铛铛(我女儿,一条可卡)
快到了发现隔壁栋四楼挂满了花圈
一片哭声此起彼伏非得等人死了才想念
灯光折射在花圈周围印着月光
突然给我一阵温暖的感觉
好象感觉的到周围死者的灵魂在月光中徘徊
记得几年前的夏天,深圳
那个让无数女孩曾经羡慕的地方
也好象就是如同现在给我的感觉一样
在小梅沙的海边
当荣华富贵都垂手可得
那样的青春被我挥霍
我一直很记得那天自己一个人出来
半夜对着大海和疯子一样哭的痛快
什么都有了却没了爱情
当冰冷的海水漫过我的脖子
我只能仰起头看着夜空
突然发现满月其实和花圈也差不了多少
一样的纪念着随风而逝的岁月
世界如此安宁
只是我们要的太多
13 mars 我有无数个面具，可以拿下来吗？最近不知道是不是因为知道了很多真相
所以人一下子变的特别的现实起来
当我在自以为很聪明的时候 原来是早就被人安排的棋子
杭州今年的天气有点反常
按理都都到了阳春三月 却反常的下起了雪
和朋友聊了很久 晚上一个人的时候 特别想写点东西
到了白天好象又都忘记了
我发现我的记忆力越来越坏了
搞不懂这是好现象还是坏现象
医生说当你受到了很严重的伤害 你会去选择性失忆
难道真的有那么什么的事情 可以幸运的发生在我的身上
所有的都是昙花一现 好想躲在家里
什么都不做 把以前的一切一切都用文字留下来
当我真的失忆的时候 不懂的快乐悲伤时
当做故事来看看
不想再做一个带着面具的人 好累 10 mars 断 戒他们说一个人的心情可以影响天气
那一场烟火般绚丽的爱情一下子熄灭在心里
连灰烬都没有被风卷起
我的情欲爱念又在一个无名的角落里沉睡
洗手的时候发现那年他送我的戒指有点松动了
戒＝结，是谁捆绑了张狂
缠绕在死结中一直的自欺欺人
我告诉自己这次真的要放弃了
不要在浪费时间去找寻一个不可能出现的奇迹
原来很多东西并不是我死死不放就可以一直保留的
人如此，感情更如此
回头想想这么多年所相处过的人
到底是我辜负的多，还是辜负我的多
很想把他们都一一记录下来，代表我将近过去的青春
那些陪我走过精彩直至死亡的地狱中
9 mars HZ 阴当现实的生活不竟如人意的时候
网络适时的填补了这一个空缺
天空一直一直都有点阴暗
昨天到了凌晨4点却无半点睡意
对着镜子突然发现苍白的脸庞有了新的客人
细小的皱纹开始随着肌肤的纹理蔓延
我这样不睡觉到底是想折磨自己
还是折磨他人,谁又会在乎,谁又会知道
突然觉得自己很因该为自己的墓志铭开始绸缪
至少如果真到了那永久的阴暗空间
有点什么东西供我把玩
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